Seis meses es mucho tiempo

Hace unos meses fui con unas amigas a un bar que ellas tenian ganas de conocer hace un tiempo. Me acuerdo como si hubiera sido el fin de semana pasado.

Nos sentamos en una mesa negra, con sillones blancos alrededor. En el centro de la mesa habia una vela roja y unas flores, tipico de bar de trampa.

Despues de charlar un rato de que bien nos sentiamos por haberle mentido a nuestros respectivos padres y haber salido sin su permiso, se acerco el mozo, dejo la carta y comenzo la fiesta.

Pedi un sex on the beach si mal no recuerdo, y las chicas se jactaban felices de tener su frizze evolution.

Comenzamos a hablar de cosas de la vida que no le interesaban a nadie, nisiquiera a nosotras, pero que tenian lugar en un momento como ese, que se yo.

Era pura risa. Se sentia ese olor a madrugada en el aire, ''cigarettes and alcohol'', como la cancion de Oasis.
No se que nos pasaba, pero estabamos mas alegres y unidas que nunca, era LA salida perfecta: Sin hombres, con amigas, alcohol y un grupito de musica muy a lo beatle que tocaba de fondo, Que mas podiamos pedir?

Ya la charla no tenia sentido, despues de un par de tequilas NADA tiene sentido.
Dejamos que las cosas fluyan y nos dedicamos a escuchar al grupito este. Tocaban ''I wanna hold your hand'', mientras yo miraba al baterista, seguramente con cara de alcoholica loca, tipico.

No hicieron falta muchas miradas mas, terminaron de tocar, se dispusieron a retirarse. Ellos, sus guitarras, su bateria, todos se fueron a la mini van que los esperaba afuera del Bar.

Los efectos de la noche hicieron que me olvide a los 2 minutos del baterista sexy de ''el grupito''. Segui con las chicas, otra ronda de tequilasos, una cahipiriña, y juro que estaba lista para el sobre, cuando lo vi entrar.

Era morocho, ojos cafe, alto, todo vestido de negro, un aire a Orlando Bloom, lo juro. Tenia una nariz bastante prominente, pero encajaba perfecta con todos los rasgos de su cara. 

Yo se que noto que lo observaba minusiosamente, fue a la barra, pidio dos tragos y vino a donde estaba yo.

Mis amigas estaban practicamente muertas, ni me preocupe por algun tipo de acotacion que pudieran hacer, no entendian nada, pobres. Yo estaba mejor, asi que me dedique a escuchar lo que el musico tenia para decirme. Viene con su mejor cara y me dice: Tenes fuego muñeca?. PERDON, Muñeca? de donde saliste hermano? De una pelicula protagonizada por Palito Ortega? Anda bananon. 

Deje pasar el comentario grasoso y saque mi ensendedor rosa de mi cartera. Se lo di, ensendio el cigarrillo como si estubieran haciendo el amor y se sento junto a mi. 

Hablamos durante un tiempo de temas como el calentamiento global, que yoko ono separo a los beatles y que los cigarrillos de menta me daban nauseas, nada tan interesante como para escribirlo.

Una de mis amigas resucito luego de su coma alcoholico y me dijo: Ju, nos vamos a casa. Venis?

Eran las 4:00, tenia una guitarrista y vocalista enfrente, ellas estaban muertas, ni lo dude: Nono, vallan. Yo duermo en el departamento de mi viejo. Si ya se, una idiota. ¿ Como voy a dejar a mis amigas borrachas tiradas por ahi mientras yo disfrutaba de la compañia de este hermoso caballero ? Uno nunca sabe, tal vez me caso con el. 

Las chicas se fueron y el me invito una torre de babel. Charlamos durante una hora mas masomenos sobre los mismos temas. Es dificil encontrar una persona en el conurbano sur que tenga unos gustos similares a los mios, soy rara, entiendanme. 

Se llamaba Facundo, 19 años, soltero, musico, vivia solo, estudiaba periodismo en la UBA. Tenia una belleza extraña, exotica, como un cuadro de picasso.
Cuando me quise dar cuenta eran las 6 de la mañana, pero no me importo. Tenia las llaves del departamento de mi viejo y no habia nadie, podia llegar a la hora que se me cantara el pajarito.

Me invito a desayunar. Les dijo a los amigos que me iba a llevar a mi casa y nos subimos en su Gol negro con vidrios polarizados. Tenia un CD de Jorge Drexler puesto en el estereo, en ese momento supe que era el hombre perfecto.

El auto estaba limpio, casi perfecto, olor a hombre y a cigarrillo, perfecto.

Bajamos en un McDonald's. El se pidio un bigmac, yo un jugo de naranja y esas medialunas que hacen que parecen de plastico. 

No entendia porque estaba sentada con una persona que acababa de conocer un domingo a las 6AM en un McDonald's, pero era placentero. 

Ya no teniamos muchos temas de que hablar, pero con miradas entendiamos lo que queriamos, creo que los dos teniamos esa sensacion de conocernos de toda la vida.

No me iba a enganchar con este tipo, era solo una buena vibra para mi noche. 

Termino su bigmac, yo mi jugo y mi plastico. Me pregunto si me llevaba a algun lado y como el departamento quedaba cerca le dije que me alcance o me tire en alguna esquina, Solo para dar lastima.
Conecto su Ipod en el auto y sono ''Lemon Tree'', estaba en casa con esa cancion.

Eligio el camino mas largo, pero llegamos rapido. 

Nos quedamos dos minutos callados y estacionados en la puerta del edificio. Rompi el silencio y le dije: Pasamos una linda noche, es lindo conocer gente nueva. Me tengo que ir. Me miro, me sonrio, me beso.

Juro que fue el beso mas dulce que me dieron en mi vida. Me miro de nuevo y me dijo: creo que si no me das tu telefono no voy a dormir hasta cruzarte de vuelta , se lo anote en el celular, me baje del auto y entre al edificio. Toco bocina, y se fue.

Llegue y habia una taza de cafe practicamente caliente. Por ahi estaba mi hermano en el depto, seguro penso como yo y queria privacidad. No estaba. Pero habia estado, dejo una nota: Pendeja, no garches en mi cuarto. Usa forro, te quiero. Si, era el. Tan predecible .

Me puse mi pijama, mire un poco del noticiero, me meti en el sobre y cai planchada.

No tenia ni una hora de dormida que me llega un mensaje: Muñeca, te extraño. te paso a buscar, nos vamos?. No entendia nada, este picasso me extrañaba? Yo no me queria enganchar, no me iba a enganchar. Le respondi: te espero a la 1, veni bien vestido. Segui durmiendo.

Me levante a eso de las 12, me duche rapido, me arregle un poco. Me puse un Jean negro, una remera gris, botas y un saquito. Estaba arreglada, pero tampoco para parecer enganchada. Me puse rimmel, palo y a la bolsa. desodorante, perfume, tome un capuccino, y toco timbre. Agarre mi cartera y sali.
Me vio y sonrio. Me beso. Subimos al auto.

Era raro imaginarse que lo habia conocido hace horas y ya estabamos en una escapada de domingo. Increible. Tengo que admitir que este jovencito me estaba pareciendo bastante atractivo.

Le mande un mensaje a mi mamá y le dije que me quedaba en lo de Maca. La llame a Maca y le dije que si mi mamá la llamaba le diga que si, que estaba con ella. Tema solucionado, me fui a Palermo.

Fuimos directo al Soho, siempre hay buenos bares y restaurantes ahi para comer y tomar algo.

Nos sentamos en uno, yo pedi una Cesar Salad, y el Chicken Fingers, Coca light para mi, Quilmes Stock para el. 

Hablamos, comimos, nos reimos. Fue un almuerzo digno de ser recordado. El pago con su master card golden, cosa que me llamo la atencion. Nos levantamos, y nos fuimos.

Pasamos por una feria de artesanias y me compro un anillo. Nada especial. Solo un recuero.

Se hacia tarde y yo como buena pendeja que soy, tenia que ir a casa. Le dije que me llevara y accedio.

Nos reimos todo el viajes mientras el hacia imitaciones de cantantes famosos, un chasco resulto ser mi picasso.

Llegamos a mi casa, le pedi que se fuera rapido por las dudas, besito corto, se fue.

Mi mamá me saludo, hablamos un rato, me pregunto que hice. Seguro le dije alguna boludes como que jugamos al burako hasta las 3 de la mañana con las chicas, como siempre me creyo.

Subi a mi cuarto, hice un cartelito que decia: Facundo. Lo pegue en mi corcho y me dedique a observarlo y a odiarlo, se habia ganado un lugar en mi cabeza. Fucking musico, me habia enganchado.
Le mande un mensaje: son lindas las escapadas con vos , tardo en responder, pero me puso: No te acostumbres, mañana vuelvo a Londres

VUELVO A LONDRES? para para para, el beatlemaniaco que compartio el mejor dia de mi vida conmigo era de LONDRES?

No listo. Lo llame, y me explico todo.

Su mama era de alla, y su viejo vivia aca. Se quedo dos años para empezar la carrera de periodismo, pero no le estaba dando frutos asi que tiro todo por la borda. Ahora queria volver y trabajar con el esposo de la mamá en su empresa. segun el ''Europa es otro mundo'' y ''Aca no se vive igual''.

A la mierda con el. Hablamos un rato, le dije que lo iba a extrañar. Me dijo que en 6 meses volvia.

Esta fue la historia de como hice para enamorarme de una persona en menos de un dia, de engancharme aunque no queria ser enganchada y de enganchar.

Hablamos todos los dias por Skype. Pero no es lo mismo, juro que lo quiero. Seis meses el mucho tiempo.

Omnipotente sos

Martes, puf-
Digamos que las reacciones que estoy teniendo en estos momentos no se comparan con ningún sentimiento que tuve antes.
No se si es euforia, felicidad, tristeza, ganas de saltar, ganas de suicidarme o ganas de ir corriendo a Estados Unidos y abrazar a Obama.
De tu boca suelen salir palabras que me dejan sin aire, sin saber a donde ir.
Siempre tuviste esa facilidad de hacerme dudar, de dejarme horas pensando. ¿ Vos nunca pensaste ?
Tendrías que ponerte en mi lugar de vez en cuando y darte cuenta que mi sistema nervioso no es apto para este tipo de situaciones limites que me haces vivir de vez en cuando, cuando te pinta el embole.
Me dejas colgada de un pararrayos. Me dejas como un caníbal en el Tibet. Como un judío en el Vaticano. 
No se como reaccionar a tus preguntas/afirmaciones/negaciones. No se como responder a los estímulos que mandas a mi cerebro. ¿ Como puede ser que te conozca tanto y todavía no sepa como reaccionar ante tus preguntas fuera de lugar y ocasión?
Es increíble lo que causas en mi caballero.
Me asombra tu capacidad, tu perspicacia, me asombras vos. 
En el Itunes suena ''Estas pero no estas'' de Daniela Herrero, mientras intento concentrarme con la tarea de Biología. Imposible. No dejo de pensar en tus palabras y en eso que dijiste que me cambio el día.
No puedo esperar hasta nuestro próximo encuentro para ver cuanto cambiaste desde la ultima vez que te vi.
Se me esta haciendo bastante complicado estar sin vos, necesito verte mas seguido, no voy a terminar bien si no. Voy a bajar a la cocina a buscar jugo en un rato, no veo que sea de mucha ayuda para mi alma seguir escribiendo sobre vos como si fueses mi Dios mas venerado.
Aunque si lo miramos de una forma: Dios es omnipotente, esta en todos lados. Vos también. Estas en todos lados: en mi cuerpo, mi mente, mi alma, lo que escribo, lo que digo, lo que pienso. Sos mas poderoso que Dios sobre mi, entendelo flaco.
Te chupa un huevo, y siempre te lo va a chupar, pero con escribirlo no pierdo nada. Me expreso, me dejo llevar. Nunca vas a leer esto, y nunca vas a saber que mierda es lo que pienso de vos. Aunque te maldiga, te extraño. Y aunque ese día de Julio este siempre en mi memoria, me cuesta aceptar que esto no va a tener final, nunca comenzó. Voy a dejar de escribirte, y voy a ir a buscar mi super jugo de manzana dulce que me esta esperando helado en la mesada de la cocina. El jueves te veo, Si. El jueves va a ser el día. Las horas van a pasar como semanas. Voy a esperar, te extraño amor. (me fui con mi juguin)

YO
TE
PREFIERO
FUERA


DE
FOCO


Cerati, FUERZA!

como odio el 18

Son las 9:16 de un Lunes 24 de mayo, feriado nacional. Un lunes poco común el cual no tiene otro sentido que hacer panqueques de dulce de leche, mirar una buena película de terror, y pensar en que mierda estaré haciendo mal para que todo salga así como me sale-
¿ No era que la vida era bella ?
Al carajo con el boludo que invento esa frase. La vida esta llena de grises, oscuros, lluvia, cumulus nimbus, y hombres. Así que nada puede ser tan perfecto.
Cuando mi pequeño e inocente cerebro de adolescente empieza a pensar, se me ocurren cosas que no son aptas para el ambiente blogger. No porque sea nada obsceno o fuera del horario de protección al menor. Si no porque son tan grises que me dan miedo que la gente las lea y se deprima y tenga que empezar tratamiento psiquiátrico tres veces por semana, o ir de cabeza al Borda (Como seguramente me va a tocar a mi en un par de años si sigo así).
No es que este loca o tenga tendencias suicidas, si no que veo la vida de una forma.. peculiar, por decirlo de alguna forma. 
No me gusta que me critiquen, ni me gusta criticar, pero hay momentos que se merecen mi peor cara de perro. Son como escupitajos en el ojo, no me jodan, esto no es vida.
No es vida vivir pensando en que mañana tengo examen de física. No es vida pensar que estas a solamente 2 km de distancia, en un lugar accesible, con un teléfono cerca al cual te puedo ubicar y que hace 1 mes y medio no escuche tu voz.
No es vida pensar que ella no te da lo que mereces.
No es vida pensar que La presidenta de la Nación gasto anda a saber cuantos fangotes de guita en ese festejo bicentenariense en vez de salir a la calle a darle un plato de comida a algún necesitado, inútiles.
No es vida esto. Vivimos controlados, abusados, excluidos, somos callados repentinamente y yo me tengo que bancar que ''voy a poder hacer lo que quiera cuando cumpla 18''- A la mierda con la legalidad, arriba el anarquismo.
18 las pelotas. 18 para un boliche. 18 para votar. 18 para elegir mi camino. 18 para independizarme.
Porque 18 y no 15? Que numero absurdo. Como odio el 18.
15 años tengo de vida, y me considero mas inteligente que mi vieja de 44. Es mas, no me considero. Lo compruebo. O por ahí, no es inteligencia. Es superioridad anímica, es mente joven, pensamiento lateral, Pero no es el tema que viene al caso. El tema que si viene al caso es que la vida no es bella ''generalmente'', es específicamente bella. En algunos momentos, selectos momentos, casi diría yo que nulos. Por eso, es mejor aprovecharlos, vivirlos, que se yo, boludeses. Pero eso de ''la vida el bella'', vendeselo a mi vieja. A mi no. Carpe Diem.

yo quisiera tener

Rivotril para vivir, Solpidem para dormir, Zoloft para sonreir, y vos para ser feliz. Una habitacion llena de libros que esperan ser leidos; Dios que me llama y no contesto. Dios que voy a la iglesia y esta cerrada.  ¿Donde estas cuando te busco? Vos que como yo, existis pero no estas. ¿Donde estas cuando lloro? ¿Podes desintegrar un poco de esa tristeza? ¿Llenar el vacio con algo? ¿Vos podes hacerme dormir?

Iba a empezar diciendo "si pudiera elegir", pero puedo elegir, entonces, ¿Por qué voy a decir "si pudiera"?, la verdad es que oportunidades se me van a presentar toda la vida, y no debería huir imposibilitando esa oportunidad, debería afrontarla, pero no puedo, no puedo porque darle la espalda a las tentaciones cuando realmente hacen acto de presencia es lo más difícil del mundo, por lo menos para mí, y sé que volver es escaparle a la última oportunidad, o lo que para mí es hoy la última oportunidad de ser feliz, aunque objetivamente sepa que no es así, y aunque también pueda darle una vuelta de tuerca a esto y pensar, quizás erróneamente, que lo que yo llamo última oportunidad es sólo una enseñanza, una enseñanza para prepararme para lo que viene, para lo que siempre estuvo ahí tan latente, para lo que siempre palpite en lo más profundo de mi alma, y para lo que ahora es lo que más temo en el universo, porque ahora pienso que merezco más, que merezco esto que estoy teniendo, pero solo lo pienso porque no sé, verdaderamente, con lo que estoy lidiando, porque desconozco a la persona que está del otro lado, pero también tengo la madurez suficiente como para saber que si yo cambio la otra persona también puede hacerlo, puede crecer, podemos crecer, juntos, o separados, no sé, ¡Que confuso!
Creo que uno sigue a lo largo de la vida varios patrones, en definitiva, cuando algo o alguien te gusta de verdad, vas a seguir buscándolo en todas las cosas, vas a buscar coincidencias, aunque sea inconscientemente, aunque lo que te gusta no sea tan lindo, aunque sea un error, aunque sepas que es un error.
Entonces estaba cantado que iba a buscar algo parecido, pero esta vez di con algo mejor, por suerte, o gracias a Dios, porque fui a parar con un libriano, que toca la guitarra, que es terriblemente frio pero a la vez sabe querer más que yo, más que cualquiera, y por eso no voy a volver al pasado, que veo en sepia, por eso decidí frenar en esta estación, porque pude pensar en algún momento que esta era la enseñanza para volver a vos, pero ahora mismo elegí pensar que vos fuiste la enseñanza para llegar a él, porque claramente esta vez pude elegir, porque siempre pude hacerlo, pero esta es la única vez que no estuve errada...

tu fucking falta

los amores juveniles son asi. obsesivos, absolutos, a todo o nada. lo terrible es que muchos años despues uno siga comportandose de la misma manera. lo doloroso es que asi se que uno: siendo una maldita obsesiva. supuse que debia superarlo, pero nada parecia cambiar. el seguia en mi cabeza. lo perseguia, lo buscaba, me escondia, llamaba por telefono y cortaba. me sentia necesitada de su voz, de sus palabras, de sus miradas. de mis inventos. de eso vivia: del timbre que le habia atribuido a su voz, de la personalidad que le habia comprado, de un futuro ideal juntos, donde no existiera diferencia alguna. en mi cabeza podiamos ser felices y no entendia porque no se concretaba mi sueño. me enoje con dios y con el mundo. deje de creen en el Ser Divino y empeze a maldecirlo. ''si dios existe, no puede estar haciendome esto'' no pensaba que dios podia estar ocupado en cosas mas importantes, porque para mi, a mis quince años, no habia cosa mas importante que el. el y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. asi como tambien su falta y mi depresion eran mejores amigos.

No hay reloj

Cuando estaba con el sentia que la brisa del mar nos acariciaba, y al mismo tiempo veia venir la tormenta asomandose por la costa. era esa rara sensacion de encierro y libertad que solo el sabia producir en mi, esta de mas decir que el era el unico que despertaba ALGO, por mas minimo que fuera, en mi.
era esa rara sensacion de sentir que todo es perfecto mientras esta pasando, que no hay prisas, no hay reloj, no hay horarios que cumplir, no hay nadie que nos pueda detener. era como sentir que somos los unicos del mundo eramos nosotros. pero.. mas alla del enriedo de las sabanas era sabido que esto nunca tendria un final productivo y que cada vez que lo besaba era una mancha mas en mi alma que no se iba a borrar por mucho tiempo.
era algo especial lo que teniamos. cuando no nos veiamos eramos indiferentes, podiamos hablar horas y horas en internet sin tener que mensionar la palabra ''nosotros'', pero cuando nos veiamos sentiamos esa necesidad irrebocablemente necesaria de tocarnos, amarnos, sentir nuestros cuerpos y sentidos conectados, era perfecto. pero con un turbio final infeliz.

mi dosis de éxtasis

vos lo
(unico)

q
u
e
haces
es dejarme
SOLA.

COMO
te
e
x
t
r
a
ñ
o
mi amor

LifeVidaVie

"El éxito no puede ser medido por la posición que alguien ha alcanzado en la vida, sino por los obstáculos que se interpuesto mientras trataba de tener éxito" (Booker T. Washington)

El centenario - bi

Asi se formo el pais, de la mano de gente que tenia ganas de ser revolucionaria, de ser distinta, de cambiar el mundo, o en este caso, de cambiar un pais.
Nada de lacras incandescentes en trajes. Simples hombres que hicieron historia, simples hombres no tan simples.
En aquel mayo de 1810 surgia la pretenciosa idea de tener un gobierno propio y liberar al pueblo Argentino del dominio Europeo. España debil, dominadora, poco futuro, puf.

'' Estos eventos Revolucionarios de Mayo se sucedieron en una semana conocida como la Semana de Mayo,( 18 de mayo:cuando se confirmó de manera oficial la caída de la Junta de Sevilla hasta el 25 de mayo:fecha de asunción de la Primera Junta)''

Dijo wikipedia, los editores de santillana, puerto de palos, e inumerables editoriales dedicadas a ''crear estas mierdas para que los pendejos aprendan''.
¿Pero quien les explica el valor y la valentia que implico ser un revolucionario de mayo?
Esas personas dedicaron dias de su vida en un pais del que ni siquiera eran dueños.
Dejaron esposas, hijos, sobrinos, por reunirse a discutir el futuro de este pais, que hoy, es nuestra patria.
Esos son los verdaderos heroes. No hombres en trajes llevando maletines, documentos, actas y el resto de pelotudeses en portafolios al congreso. NO.
Heroes de verdad son estos, que buscaron un mundo mejor, un pais mejor, una patria, UNA REPUBLICA ARGENTINA.

200 años despues, tantas cosas cambiaron que es casi imposible imaginarse como era ''la vida en ese momento''.
Antes vendian velas, ahora te venden un LCD HDMI para ver el mundial en high definition.
Antes vendian pastelitos, ahora vas a McDonald's y te pedis un bigmac.
Antes pasaba la lechera con la leche, ahora vas a carrefour y te chamuyas a la cajera mientras compras un sachet de leche parcialmente descremada.
Antes habia carretas y caballos, ahora hay bondi.
Antes era Antes. la gente era diferente. los gobernantes eran diferentes.
Domingo French y Antonio Beruti repartian escarapelas en la plaza de mayo, ahora vas a repartir algo y te roban hasta las ganas de vivir.
Mejor recordar el bicentenario de la Republica Argentina y no recordar el gobierno que nos representa actuamente.
Mejor recordar a esos hombres que nos dieron esta patria hermosa y este suelo lleno de bellezas, este himno, esta bandera. Mejor dejar atras a esos señores politicos que lo unico que intentan es tirar el pais mas abajo.

Muchos se pierden en la idea de celebrar el bicentenario. Yo creo que no deberian celebrarse 200 años de patria, creo que deberiamos celebrar que hace 200 años las cosas se hicieron como debian, que mucha gente hizo lo correcto, que el pais sigue de pie luego de tanta mierda. Por eso celebremos, Argentina esta viva. Argentina existe, no es solo un pais al sur de America. Argentina es la patria, nuestro suelo, La madre de todos los hombres y mujeres que habitan su tierra. Fuerza Argentina mia, por 200 años mas !

La puta idea

Por que tengo que aguantarlo?

Por que no puedo dejarlo ir?

Por que tengo que vivir con esto?

Por que ser asi y no asa?

Por que convivir con la puta idea de ser como los demas?

Por que una cosa esta bien y la otra mal?

Por que?

Quien mierda dicta un estatus?

Quien es quien para decirme quien soy?

Quien es alguien para decidir por ensima de mi?

Quien es mas que yo?

Quien me dice que hacer y que no?

Cual es el punto al que hay que llegar?

Por que no estas?

Quien te tiene alejado?

Quien te tiene cerca?
Porque tantas preguntas y ninguna respuesta?

¿ Lazo o Cadena ?

Decir que estamos encadenados el uno al otro seria una forma muy vulgar de ligar nuestros cuerpos y nuestras almas a estar juntos por siempre. Mas que encadenados estamos: fuertemente enlazados juntos.
Una cadena es dura, inquebrantable. Un lazo se hace a las apuradas, de un material mas simple (como una soga), se desarma con un tiron. Igual que vos y yo, y nuestro proyecto de ''relacion''.

No puede ser que vos  no estés conmigo 
No puede ser que te vea en todas partes
No puede ser que seamos solo amigos
No puede ser que nos perdamos otra vez

Quiero que nos veamos
Agarrarnos de la mano
Quiero que puedas ver
Lo que esto pudo ser

No puede ser quiero estar ya contigo
Vamos ayúdame, probémoslo una vez
No puede ser que estemos tan unidos
Pero a la vez, lejos lejos me ves

Quiero que nos veamos
Agarrarnos de la mano
Quiero que puedas ver
Lo que esto pudo ser

No puede ser que vos no estés conmigo

PARODIA

Por que si tanto nos esforzamos por cumplir el tipico cuento con el ''FINAL FELIZ'' hacemos todo lo contrario?
La gente a veces puede ser tan contradictoria que asusta. Flaco, la vida es SI o NO. Es blanco, o es negro- Quieras o no a los grises se los llama inseguridad, y a la inseguridad se la llama miedo. Miedo a que? a que todo sea tan perfecto que algo malo tiene que tener? Miedo a que!?
No se si les paso, pero apenas conseguis algo que estas esperando hace mucho tiempo lo primero en lo que pensas nunca es: Hay que feliz estoy! Si no que es: Hay no, que pasa si se acaba rapido?
Porque es asi, el ser humano esta adaptado para temer a las cosas que no conoce, o conoce tanto que no quiere volver a vivir, una de ellas? El fracaso. El patetico miedo a no ser aceptado.
Simple, Es una parodia. La vida es una parodia, un acto melo-dramatico con un poco de sabor amargo tal vez.
Pero la vida da muchas vueltas. Un dia te sentis Feliz, Genial con vos mismo, seguro de que vas a lograr lo que queres.. y al otro lo unico que queres es que te rocien con cianuro en polvo y accidentalmente dejen encendida la llave del Gas. no es asi a veces?
Eso significa que la vida no puede ser ni toda mala, ni toda buena. Casi nunca esta en equilibrio, y si de verdad lo esta, BENDITO SEAS! HAY QUE CONSAGRARTE SANTO.
Parodia se llama a esto, a esto que realizamos nosotros: los seres humanos. que nos sentimos superiores a todas las otras formas de vida existentes (o por lo menos conocidas por nosotros, nunca se sabe). y es al contrario, somos unas de las formas de vida mas debiles. no sabemos aprovechar oportunidades, tenemos miedos, fracasamos, perdemos, nos encerramos en burbujas y/o nos dejamos caer de un 8vo piso porque se dice que en el 2012 el mundo acaba. Si fueramos una forma de vida superior no tendriamos estos complejos, dejariamos la parodia para los actos de humor. Pero que seria el humor sin realidad?
Que significa esto? un clavo saca otro clavo. y si vos sentis que caiste lo mas bajo que un ser puede caer.. lo unico que queda es subir, no? total.. mas abajo no podes estar.- Analizalo de la forma que quieras, puede ser malo, bueno, o te puede chupar un huevo todo lo que se dijo aca. pero es una forma de analizar las situaciones que la verdad nos dejan en un coma 4 sabiendo que solo es un resfrio. Dejemos de sentir que la vida es un karma, la vida es vida, y hay que vivirla a la manera de cada uno. No hay que dejarse caer, pero tampoco sentirse invencible.
que pasa si tenes todo casi listo y algo malo pasa? GOLPE - DESILUCION - COLAPSO . esa es la linea que la mayoria de las personas suelen seguir. No nos dejemos llevar por nada ni nadie. hay que vivir, amar y ser amado. Si estas en el fondo del pozo, solo tenes que subir. Las alas crecen en la imaginacion, y no necesitas mas que eso para convencer a tu mente de que la parodia no es parodia, si no que es un acto de amor

No me conformo con verte solo una vez al mes

Ahora que se que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos?
No es tan facil como todos piensan. Por afuera el sol brilla, adentro tormenta. Cuando alguien necesita tanto a quien cree que es ''el amor de su vida'', las cosas suelen volverse en un 79% dificiles, y el 21% que queda, tenebroso.
Antes, tenerte, hacia que mi sistema inmune se desborde despues de tantos altibajos por tu presencia. Ahora que no te tengo, siento que me falta esa ironia pura que le dabas a cada una de mis mañanas. Eras el complemento perfecto de mi locura, tan radiante y escaso de sol a la vez. Eras esa piedra en el camino, con la cual tropese tantas veces que ya las heridas son irreversibles. Eras mi centro, mi arriba, mi abajo. Ahora ya no tengo a donde ir.
Cuando mas pense que te olvidaba, mas te recuerdo en silencio, y a medida que pasa el tiempo mas corto es el sueño. No voy a negar que sin vos las idas y vueltas dejaron de ser, y el espacio que llenabas con tu risa esta vacio como nunca antes, pero que bien que le hace a mi mente el ''no vos''-
Cuesta reconocerlo, pero me dolias tanto cerca como lejos.
Tu filosofia absurda y liberal de chico malo, puro encanto. PUF. La voz, el olor, todo era una forma de atraerme y dejarme llevar por lo detestable de tus ojos. Lo mas bajo que podia caer, lo cai con vos. Juntos? nunca sabre si tu compañia era mi forma de vida, lo que si se, es que esos dias juntos llevaron a mi mente a lugares que nunca antes habia conocido. GRACIAS? uno nunca sabe si las cosas pasaron por bien o por mal. Pero no neguemos una cosa, cuando estabamos juntos, eramos uno los dos.
Me falta mi mitad, mi aire, mis ganas de subir (y de bajar). Me falta mi otro yo, mi complemento, mi perfecto par. Mi mejor amigo, mi compinche, mi alma gemela, el amor de mi vida.
No tenerte me daña, me afecta y me consume. Necesito abrazarte, llorarte, y dejarte ir otra vez. No me conformo con verte solo una vez al mes. Necesito tu presencia si no quiero desbordarme. Necesito de tus NO y de tus SI, de tus besos, ABRAZOS y sin fin de tonterias. Sin vos no soy la misma, Sin vos no soy mas yo.

El ruido del silencio

Inconclusas situaciones que el tiempo nunca dejo atras. Un ida y una vuelta, un si o un no?
Cuando estabamos juntos, todo era cortocircuito. Desde el beso, hasta el Adios. Nunca fue bueno acostumbrarnos, nunca fue bueno tenernos. Es ahora, cuando todo cambio, que comenzamos a darnos cuenta que los niños que soliamos ser crecieron y se convirtieron en estos seres llenos de ira y rock n' roll que somos ahora. Pero solo algo de todo esto es seguro, nuestros sentimientos nunca cambiaron. Nosotros maduramos mas de lo esperado y dejamos el tiempo atras. No nos conformamos, siempre queremos mas, pero no sabemos como conseguirlo.Tenemos miedo, tenemos dudas, no sabemos como actuar. Vos te conformas de la mano de la sencillez, tomando lo mas facil, dando por perdido lo dificil, eso que tanto buscar. Tu forma es absurda, siempre te lo dije. Mientras que yo no me resigno, y voy en busca de eso que vos no estas dispuesto a buscar. No estas dispuesto a dejar lo simple y feliz, para buscar algo mas complejo que te va a brindar esa forma de vivir que tanto buscaste. Tu filosofia me afecta desde el talon hasta la medula. Ya no se como explicarte que el mundo es nuestro, no tuyo, ni mio. La forma en que tu mente reconoce los patrones erroneos como validos me asombra. No comprendo la simple idea de que un ser humano obtenga esa capacidad de no dejarse llevar de la nada misma. Me exaspera, saca lo peor de mi. Por eso estoy aca. Dispuesta a ser lo que nunca me dejaste, Tu compañera. Y a guiarte, a serte fiel de infinitas formas. Para eso necesito que dejes ese bombardeo de ideas que desentraña tu mente, y empieces a escuchar el silencio. Nunca vas a ganar nada en la vida con tu filosofia de vida liberal, autoctona. Sabes que si me buscas, me vas a encontrar. No te dejes engañar por el ruido del pueblo, llenate el alma con el ruido del silencio.