Cuando eras uno mas

Tenia el pelo lleno de frizz, pero no me importaba. Hacia frío, tenia la piel seca, los labios blancos y los ojos brillosos. Vos bajabas de auto, eras uno mas del montón. Viniste, te sonreí, te acercaste y te salude.
No eramos nada en especial, ni siquiera me llamabas la atención, ni siquiera te miraba, para que mirarte?

Había muchas cosas adentro mio que nadie me iba a sacar de la cabeza como para preocuparme y darme cuenta que tenias el maggic click para encender mi alma.

No iba a reconocer que adentro tuyo había un diamante en bruto a flor de piel que nunca nadie se había animado a encontrar, no iba a reconocerlo, me parecía idiota pensarlo, era obvio, no lo pensaba, no pensaba en vos, tenia la mente en otro lado.
Eras un conocido, uno mas de los tantos, que podía pasar? todo estaba bien. Estabas sentado en la mesa con tu camisa acuadrille que debo admitir, me gustaba como te quedaba. Te relacionabas con los demás, nunca conmigo, te reías con los otros, conmigo nunca, tampoco me importaba, ya te dije, eras uno mas.
Tenias esa forma de ser extrovertida que me hacia reír, pero no compartía mi risa con vos, no era necesario que sepas que notaba que estabas vivo, a mi no me importaba que lo notes, pensaba que a vos tampoco.
No eramos muchas las personas reunidas y yo no tenia problemas en relacionarme con vos, me caías bien, bah, me dabas lo mismo, para mi estabas bien, eras lindo. 

Teníamos amigos en común y nosotros debido a las horas que pasábamos juntos estábamos comenzando a conocernos, eras como un amigo, pero siempre uno mas del montón.

 Nunca me imagine que ese día me podía cambiar la vida-

Eramos niños no tan niños. Yo estaba mal, tenia muchas cosas en la cabeza, ni hace falta decir que no eras vos ninguna de esas cosas, nunca ibas a ser una cosa por la cual yo podría llegar a estar mal, jaja, que ironía.
Creo que te diste cuenta que estaba mal y para fijar el vinculo se acercaste, quisiste saber que me pasaba, te preocupaste, como te podrías haber preocupado por cualquiera, quisiste saber cual era el motivo y lograste saberlo. En ese momento me di cuenta que eras bueno ademas de lindo, que tenias alma y me caías mejor ahora, seguías siendo uno mas.
Yo seguía mal, cada vez peor. No es que la charla con vos haya sido mala, no me influenciaba para nada, ni iba ni venia, era una charla. Las cosas alrededor nuestro seguían mal, estaban mal, y me mareaban, me recordaban cada vez mas el foco del dolor. Así que decidí concentrarme en que te tenia enfrente, que eras uno mas, que eras lindo, que eras bueno y que estabas conmigo.

Estaba sentada arriba de una mesita y vos enfrente mio escuchándome hablar y haciéndome reír. No ganabas nada, pero sin embargo ahí estabas. Con la charla las cosas de afuera se congelaron y solamente te escuchaba hablar a vos y me reía de tus chistes, si, esta ves si nos reíamos juntos. Me concentre en preguntarme que hacías ahí si eras uno mas. Eras uno mas?

Creo que se me paso muy rápido, pero sentí cuando te acercaste, lo sentí.

Sentí que seguiste un impulso, que no te importo nada, y me besaste. Ya no eras uno mas, definitivamente, no eras uno mas. Eras lindo, bueno, estabas conmigo y me estabas besando.
Un clavo saca otro clavo. Sacaste el clavo por el cual te acercaste, lo desterraste de mi, pero te clavaste vos, mas adentro, mas profundo, mas difícil de sacar. Eras uno mas, ahora sos todo lo demas.

Never tear us apart

No se el por qué, pero siempre que trato de escribir algo suena la misma canción en el Itunes y tengo la misma cantidad de hojas que la vez anterior. La lapicera es la misma, el lugar es el mismo, mi cara es la misma.
No tengo mucho tiempo para perder, y no debería perderlo, pero no importa perder mi tiempo si se trata de pensar en él.
Siento como si el tuviera 12 años, como si fuese tan pendejo que hay que explicarle las cosas de a poco y con pausas porque si no se le mezclan. Mas signos de HELLO, I'M HERE no le puedo mandar. Es como si fuera dos personas completamente diferentes y yo este tratando de conquistar ambos seres que ni siquiera se si existen, ni el sabes si existen. Es patético tener que estar pensando 23 horas por día que palabras voy a usar para relacionarme con el, pobre, por ahí no me entiende. Siento que soy una persona espontanea, que hago lo que quiero cuando quiero, pero aparece el y al carajo con mi ser, mi psiquis, mi vida, si, al carajo con la vida. Me quedo bastante pelotuda, con cara de ''hola, si? acá venden churros?''.
Se dan cuenta? hasta yo me doy cuenta. Siempre es el mismo ciclo: El prende una luz y yo me siento a escribirle. El se tira un pedo, y yo me siento a escribirle. El cuenta hasta 15, y yo? si, me siento a escribirle.
No lo veo por mucho tiempo, un mes, dos meses, que se yo. No relaciono el tiempo cuando no esta. Es como cuando estas muy ebrio y solamente te das cuenta de lo que estas tomando por el color, Bueno, algo asi me pasa cuando no lo veo por mucho tiempo, raro no?
Igual, estoy bastante bien. Pase de alimentarme de nada, a alimentarme de las migajas que el me da. Esos focos de esperanza, que terminan siendo cualquier cosa, como todo en esta cosificacion.
Esta vez no esta tan cerca, pero así lo siento yo, infrahumano, omnipotente, siempre presente, todo poderoso.  
No se que estaba pensando en el momento en el que decidí enamorarme de la persona menos indicada del planeta tierra y de todo el fucking sistema solar, pero, ahí estaba el, con esa sonrisa ÚNICA y esa forma de endulzar todo con el simple hecho de abrir su boca. Obvio que esa era la personalidad que yo le había atribuido a su cuerpo, años luz de ser así, siempre me conforme con lo mínimo.
Siempre estoy buscando un clavo que me saque este clavo que tengo clavado entre el dedo chiquito del pie y el que le sigue. Sos un dolor de pies!


I guess second best it's all i will know , diría katy perry con toda la razon del mundo. Si no puedo tener lo mejor, siempre voy a tener lo segundo. 
Pero vos sos mi mejor, mi segundo, mi tercero, no hay OTRA OPCIÓN, nunca la hubo y por lo que veo.. nunca va a haber.
Día por medio cierro los ojos, cuando los abro nunca estas ahí. Imagino que estas. Que te miro, te sonrió y me sonreís, te beso en el cuello, el pecho, pero nunca en la boca. Que te muerdo la oreja, pero nunca los labios. Un espejismo. Una ilusión. Vos.
Se siento cerca, aunque se que estas lejos. Te veo venir, aunque te estés  yendo. Recuerdo esos días enredados en sabanas, mi cuerpo y tu cuerpo, juntos, uno los dos.
El sonido que mi mente le regalo a tu voz después de la abstinencia de no tenerte, se transforman en guitarra y arpa después de las 12. Y ahi es cuando solo quiero dormir y recordar. Recordar que no estaba sola.

Aguantar

Lunes y lluvia no suelen combinar.
Me llevan a pensar. A revisar mi yo interno, a sacudir el polvo de los rincones y en ese polvo siempre te encuentro a vos, como si fuera imposible sacarte del medio.
Cuando te encuentro trato de contar hasta el numero mas alto que pueda hasta haberme olvidado de que estaba pensando en vos. Cuando termino, me acuerdo de por que contaba..
Es inútil tratar de esquivarte, es mas fuerte que yo, sobrepasa las barreras de lo natural.
Sos como mi heroína, esa droga que no puedo dejar, aunque soy consciente de que me hace mal, Y CUANTO.
Trato de refugiarme en algún libro empolvado de la biblioteca, trato de meterme adentro de una burbuja de canciones de Oasis, pero insistentemente: Siempre estas ahí.
Es como subir una escalera que baja, tengo que ser mas rápida que ella para llegar arriba. Como hago sin la fuerza que me das? Se lo dejo a papá Dios.
Ahí es cuando empiezan las preguntas retoricas.


* ¿ Qué hago acá sin el ?
* ¿ Por qué no estoy abrazada a su cintura ?
* ¿ Cómo me voy a olvidar de sus besos ?
* ¿ Piensa en mi ?
* ¿ Cuánto mas voy a aguantar ?


Y la lista, insoportablemente, continua hasta robarme noches enteras.
Me pregunto que hubiera pasado si vos no hubieses irrumpido en mi vida como una estampida de toros en Madrid.
Me faltaría la piedra en el camino que me enseño a pararme mil veces. Me faltaría esa risa que hace renacer flores en abril. Me faltarías vos, mi complemento, mi razón, mi ser, mi amor.
No encajaría en un mundo sin vos. Te esperaría toda la vida, aunque nunca te encuentre. Serias de otra? Me buscarías?

A las preguntas retoricas se las lleva el viento, a vos, no te saco de acá ni con un camión. A vos, te entrego mi alma y mi cuerpo. A vos, te pertenezco. 

¿Por qué jugar si podemos existir?

Dejar pasar emociones hace que se desgaste el musculo cardíaco. 

Dejarte ir es mas duro que luchar contra cien mil hombres, verte marchar inunda mi ser de temores. 

Ser yo la que no comprende es crudo, no verte convierte lo blanco en gris, lo cálido en frío, el mar en lagrimas.

Mas allá del tiempo se que seras feliz, se que seré feliz, se que serán felices.

Esencia

Decir que te quiero, seria mentirle al mundo




                                                                                 Decir que fuiste mio, dejaria muchas cosas atras
Decir que sos mi dueño, seria exagerar




                     






                                           Decir que sin vos no puedo, esa es la unica verdad.

Necesitar es amar -

Ahora quiero que entiendas que vivir sin ti no puedo, que es eterno el invierno y no hay risa en tu lugar.


Quiero que sepas que tu falta me hace débil, que me falta la potencia, ya no tengo libertad.


Necesito recordarte que tus besos fueron míos, que tu boca fue un palacio de pasión y admiración.


Que tu risa fue mi himno, tus ojos mi pedal y ahora ya tu ruido no esta mas. 


Necesito esas ganas que me dabas de jugar, esa risa de verano, esas ganas de bailar.


Ahora quiero que sepas que mi mundo se hace polvo, sin vos me quedo sola.


Necesito recordarte que nuestros cuerpos fueron testigos del calor de nuestro amor y a pesar de la distancia, no te dejo de amar mi amor.


Cuando sepas que esto es cierto, y escuches mi canción, volverás a mi querido y amado corazón.


Por ahora no me encuentro, no soy nada sin tu amor. Necesito que regreses, sos el único del tarrón. 

La vida es curiosa, durante años uno se pregunta cual es el sentido de este baile, para que luchar, porque la vida es una eterna pelea. Si la vida es curiosa y vueltera, llena de vericuetos, de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades tan sospechosas. Tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido. La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados. El sentido de ser buenos y malos. Habrá premios y castigos para unos y otros? Uno pasa por la vida haciéndose esas preguntas y muchas otras más pero en el fondo todo se resume en una sola: cual es el sentido de la vida? Qué irónico, recién ahora empiezo a entenderlo.

Esa rara sensación de sentir

cuando estaba con el sentia que la brisa del mar nos acariciaba, y al mismo tiempo veia venir la tormenta asomandose por la costa. era esa rara sensacion de encierro y libertad que solo el sabia producir en mi, esta de mas decir que el era el unico que despertaba ALGO, por mas minimo que fuera, en mi. 
era esa rara sensacion de sentir que todo es perfecto mientras esta pasando, que no hay prisas, no hay reloj, no hay horarios que cumplir, no hay nadie que nos pueda detener. era como sentir que somos los unicos del mundo eramos nosotros. pero.. mas alla del enriedo de las sabanas era sabido que esto nunca tendria un final productivo y que cada vez que lo besaba era una mancha mas en mi alma que no se iba a borrar por mucho tiempo. 
era algo especial lo que teniamos. cuando no nos veiamos eramos indiferentes, podiamos hablar horas y horas en internet sin tener que mensionar la palabra ''nosotros'', pero cuando nos veiamos sentiamos esa necesidad irrebocablemente necesaria de tocarnos, amarnos, sentir nuestros cuerpos y sentidos conectados, era perfecto. pero con un turbio final infeliz. 

Tears and Rain

How I wish I could surrender my soul;
Shed the clothes that become my skin;
See the liar that burns within my needing.
How I wish I'd chosen darkness from cold.
How I wish I had screamed out loud,
Instead I've found no meaning.

I guess it's time I run far, far away; find comfort in pain,
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
Hides my true shape, like Dorian Gray.
I've heard what they say, but I'm not here for trouble.
It's more than just words: it's just tears and rain.

How I wish I could walk through the doors of my mind;
Hold memory close at hand,
Help me understand the years.
How I wish I could choose between Heaven and Hell.
How I wish I would save my soul.
I'm so cold from fear.

I guess it's time I run far, far away; find comfort in pain,
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
Hides my true shape, like Dorian Gray.
I've heard what they say, but I'm not here for trouble.
Far, far away; find comfort in pain.
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
It's more than just words: it's just tears and rain.

el hijo del verano

I'm tired of telling the story, tired of telling it your way.

I know what i saw, I know that i found the floor.

Before you take my heart reconsider I've opened the door

Here comes the summer's son. He burns my skin
I ache again, I'm over you.

I thought I had a dream to hold, maybe that has gone.
Your hands reach out and touch me still but this feels so wrong.

Before you take my heart reconsider I've opened the door

Magic Bubble Gumm

Los martes me aburren, siempre lo dije. Me parecen fuera de tono, son absurdos.

Sinceramente? Me rompen las pelotas. 

Llego temprano a casa y eso significa tener mas tiempo libre y tener mas tiempo libre siempre lleva directa o indirectamente a que vos ocupes mas parte de mi mente.

Puse un CD de regeaton, cosa que no suelo hacer antes de las 10 de la noche, pero era lo que maso menos me iba a hacer descargar energías.

No se si se dieron cuenta, pero cuando pensas tanto en una persona, hasta la canción del elefante trompita te hace pensar en el-

Me da asco que estés siempre presente. Me hace mal tenerte tan lejos.

LA PUTA MADRE, necesito verte.

Pensar en lo que fuimos y ver lo que no somos me molesta, me llena de furia.

Odio recordar cuando ''eramos felices'' y darme cuenta que ahora ''somos amigos''.

Como te gusta buscarme picaron, como te gusta encontrarme y darme vueltas. 

Goodbye my lover, Goodbye my friend.  

¿ No te parece que esto no tiene sentido ?

Ya ni lo que escribo tiene sentido. Ni la forma, ni las palabras. Ni nada.

Es como que soy una lamparita y vos la energía eléctrica. Era perfecta hasta que me consumiste.

¿Estas?

me gustaría saber si sos parte de mi vida todavía o si ya sos un recuerdo mas del arpón..

Pesimo

Esa fuerza de atraccion que generaba el calor de tu mirada

Esas ganas de vivir, de enseñarme a ser feliz

El dejarme adelante de todo, el mostrarme el camino

El enseñarme a ser parte, dejarme existir

Siempre fuiste vos, mi mentor original

El creador de mis pensamientos, mi voz interna, mi yo exterior

Fuiste la inagotable musa, fuente de inspiraciones y locuras

Creaste en mi un ser incapaz de entristecer

Dejaste penas atras y transformaste lagrimas
Me dejaste ser yo con vos, juntos eramos uno los dos
Ahora que te fuiste no hay mas yo sin vos.

Seis meses es mucho tiempo

Hace unos meses fui con unas amigas a un bar que ellas tenian ganas de conocer hace un tiempo. Me acuerdo como si hubiera sido el fin de semana pasado.

Nos sentamos en una mesa negra, con sillones blancos alrededor. En el centro de la mesa habia una vela roja y unas flores, tipico de bar de trampa.

Despues de charlar un rato de que bien nos sentiamos por haberle mentido a nuestros respectivos padres y haber salido sin su permiso, se acerco el mozo, dejo la carta y comenzo la fiesta.

Pedi un sex on the beach si mal no recuerdo, y las chicas se jactaban felices de tener su frizze evolution.

Comenzamos a hablar de cosas de la vida que no le interesaban a nadie, nisiquiera a nosotras, pero que tenian lugar en un momento como ese, que se yo.

Era pura risa. Se sentia ese olor a madrugada en el aire, ''cigarettes and alcohol'', como la cancion de Oasis.
No se que nos pasaba, pero estabamos mas alegres y unidas que nunca, era LA salida perfecta: Sin hombres, con amigas, alcohol y un grupito de musica muy a lo beatle que tocaba de fondo, Que mas podiamos pedir?

Ya la charla no tenia sentido, despues de un par de tequilas NADA tiene sentido.
Dejamos que las cosas fluyan y nos dedicamos a escuchar al grupito este. Tocaban ''I wanna hold your hand'', mientras yo miraba al baterista, seguramente con cara de alcoholica loca, tipico.

No hicieron falta muchas miradas mas, terminaron de tocar, se dispusieron a retirarse. Ellos, sus guitarras, su bateria, todos se fueron a la mini van que los esperaba afuera del Bar.

Los efectos de la noche hicieron que me olvide a los 2 minutos del baterista sexy de ''el grupito''. Segui con las chicas, otra ronda de tequilasos, una cahipiriña, y juro que estaba lista para el sobre, cuando lo vi entrar.

Era morocho, ojos cafe, alto, todo vestido de negro, un aire a Orlando Bloom, lo juro. Tenia una nariz bastante prominente, pero encajaba perfecta con todos los rasgos de su cara. 

Yo se que noto que lo observaba minusiosamente, fue a la barra, pidio dos tragos y vino a donde estaba yo.

Mis amigas estaban practicamente muertas, ni me preocupe por algun tipo de acotacion que pudieran hacer, no entendian nada, pobres. Yo estaba mejor, asi que me dedique a escuchar lo que el musico tenia para decirme. Viene con su mejor cara y me dice: Tenes fuego muñeca?. PERDON, Muñeca? de donde saliste hermano? De una pelicula protagonizada por Palito Ortega? Anda bananon. 

Deje pasar el comentario grasoso y saque mi ensendedor rosa de mi cartera. Se lo di, ensendio el cigarrillo como si estubieran haciendo el amor y se sento junto a mi. 

Hablamos durante un tiempo de temas como el calentamiento global, que yoko ono separo a los beatles y que los cigarrillos de menta me daban nauseas, nada tan interesante como para escribirlo.

Una de mis amigas resucito luego de su coma alcoholico y me dijo: Ju, nos vamos a casa. Venis?

Eran las 4:00, tenia una guitarrista y vocalista enfrente, ellas estaban muertas, ni lo dude: Nono, vallan. Yo duermo en el departamento de mi viejo. Si ya se, una idiota. ¿ Como voy a dejar a mis amigas borrachas tiradas por ahi mientras yo disfrutaba de la compañia de este hermoso caballero ? Uno nunca sabe, tal vez me caso con el. 

Las chicas se fueron y el me invito una torre de babel. Charlamos durante una hora mas masomenos sobre los mismos temas. Es dificil encontrar una persona en el conurbano sur que tenga unos gustos similares a los mios, soy rara, entiendanme. 

Se llamaba Facundo, 19 años, soltero, musico, vivia solo, estudiaba periodismo en la UBA. Tenia una belleza extraña, exotica, como un cuadro de picasso.
Cuando me quise dar cuenta eran las 6 de la mañana, pero no me importo. Tenia las llaves del departamento de mi viejo y no habia nadie, podia llegar a la hora que se me cantara el pajarito.

Me invito a desayunar. Les dijo a los amigos que me iba a llevar a mi casa y nos subimos en su Gol negro con vidrios polarizados. Tenia un CD de Jorge Drexler puesto en el estereo, en ese momento supe que era el hombre perfecto.

El auto estaba limpio, casi perfecto, olor a hombre y a cigarrillo, perfecto.

Bajamos en un McDonald's. El se pidio un bigmac, yo un jugo de naranja y esas medialunas que hacen que parecen de plastico. 

No entendia porque estaba sentada con una persona que acababa de conocer un domingo a las 6AM en un McDonald's, pero era placentero. 

Ya no teniamos muchos temas de que hablar, pero con miradas entendiamos lo que queriamos, creo que los dos teniamos esa sensacion de conocernos de toda la vida.

No me iba a enganchar con este tipo, era solo una buena vibra para mi noche. 

Termino su bigmac, yo mi jugo y mi plastico. Me pregunto si me llevaba a algun lado y como el departamento quedaba cerca le dije que me alcance o me tire en alguna esquina, Solo para dar lastima.
Conecto su Ipod en el auto y sono ''Lemon Tree'', estaba en casa con esa cancion.

Eligio el camino mas largo, pero llegamos rapido. 

Nos quedamos dos minutos callados y estacionados en la puerta del edificio. Rompi el silencio y le dije: Pasamos una linda noche, es lindo conocer gente nueva. Me tengo que ir. Me miro, me sonrio, me beso.

Juro que fue el beso mas dulce que me dieron en mi vida. Me miro de nuevo y me dijo: creo que si no me das tu telefono no voy a dormir hasta cruzarte de vuelta , se lo anote en el celular, me baje del auto y entre al edificio. Toco bocina, y se fue.

Llegue y habia una taza de cafe practicamente caliente. Por ahi estaba mi hermano en el depto, seguro penso como yo y queria privacidad. No estaba. Pero habia estado, dejo una nota: Pendeja, no garches en mi cuarto. Usa forro, te quiero. Si, era el. Tan predecible .

Me puse mi pijama, mire un poco del noticiero, me meti en el sobre y cai planchada.

No tenia ni una hora de dormida que me llega un mensaje: Muñeca, te extraño. te paso a buscar, nos vamos?. No entendia nada, este picasso me extrañaba? Yo no me queria enganchar, no me iba a enganchar. Le respondi: te espero a la 1, veni bien vestido. Segui durmiendo.

Me levante a eso de las 12, me duche rapido, me arregle un poco. Me puse un Jean negro, una remera gris, botas y un saquito. Estaba arreglada, pero tampoco para parecer enganchada. Me puse rimmel, palo y a la bolsa. desodorante, perfume, tome un capuccino, y toco timbre. Agarre mi cartera y sali.
Me vio y sonrio. Me beso. Subimos al auto.

Era raro imaginarse que lo habia conocido hace horas y ya estabamos en una escapada de domingo. Increible. Tengo que admitir que este jovencito me estaba pareciendo bastante atractivo.

Le mande un mensaje a mi mamá y le dije que me quedaba en lo de Maca. La llame a Maca y le dije que si mi mamá la llamaba le diga que si, que estaba con ella. Tema solucionado, me fui a Palermo.

Fuimos directo al Soho, siempre hay buenos bares y restaurantes ahi para comer y tomar algo.

Nos sentamos en uno, yo pedi una Cesar Salad, y el Chicken Fingers, Coca light para mi, Quilmes Stock para el. 

Hablamos, comimos, nos reimos. Fue un almuerzo digno de ser recordado. El pago con su master card golden, cosa que me llamo la atencion. Nos levantamos, y nos fuimos.

Pasamos por una feria de artesanias y me compro un anillo. Nada especial. Solo un recuero.

Se hacia tarde y yo como buena pendeja que soy, tenia que ir a casa. Le dije que me llevara y accedio.

Nos reimos todo el viajes mientras el hacia imitaciones de cantantes famosos, un chasco resulto ser mi picasso.

Llegamos a mi casa, le pedi que se fuera rapido por las dudas, besito corto, se fue.

Mi mamá me saludo, hablamos un rato, me pregunto que hice. Seguro le dije alguna boludes como que jugamos al burako hasta las 3 de la mañana con las chicas, como siempre me creyo.

Subi a mi cuarto, hice un cartelito que decia: Facundo. Lo pegue en mi corcho y me dedique a observarlo y a odiarlo, se habia ganado un lugar en mi cabeza. Fucking musico, me habia enganchado.
Le mande un mensaje: son lindas las escapadas con vos , tardo en responder, pero me puso: No te acostumbres, mañana vuelvo a Londres

VUELVO A LONDRES? para para para, el beatlemaniaco que compartio el mejor dia de mi vida conmigo era de LONDRES?

No listo. Lo llame, y me explico todo.

Su mama era de alla, y su viejo vivia aca. Se quedo dos años para empezar la carrera de periodismo, pero no le estaba dando frutos asi que tiro todo por la borda. Ahora queria volver y trabajar con el esposo de la mamá en su empresa. segun el ''Europa es otro mundo'' y ''Aca no se vive igual''.

A la mierda con el. Hablamos un rato, le dije que lo iba a extrañar. Me dijo que en 6 meses volvia.

Esta fue la historia de como hice para enamorarme de una persona en menos de un dia, de engancharme aunque no queria ser enganchada y de enganchar.

Hablamos todos los dias por Skype. Pero no es lo mismo, juro que lo quiero. Seis meses el mucho tiempo.

Omnipotente sos

Martes, puf-
Digamos que las reacciones que estoy teniendo en estos momentos no se comparan con ningún sentimiento que tuve antes.
No se si es euforia, felicidad, tristeza, ganas de saltar, ganas de suicidarme o ganas de ir corriendo a Estados Unidos y abrazar a Obama.
De tu boca suelen salir palabras que me dejan sin aire, sin saber a donde ir.
Siempre tuviste esa facilidad de hacerme dudar, de dejarme horas pensando. ¿ Vos nunca pensaste ?
Tendrías que ponerte en mi lugar de vez en cuando y darte cuenta que mi sistema nervioso no es apto para este tipo de situaciones limites que me haces vivir de vez en cuando, cuando te pinta el embole.
Me dejas colgada de un pararrayos. Me dejas como un caníbal en el Tibet. Como un judío en el Vaticano. 
No se como reaccionar a tus preguntas/afirmaciones/negaciones. No se como responder a los estímulos que mandas a mi cerebro. ¿ Como puede ser que te conozca tanto y todavía no sepa como reaccionar ante tus preguntas fuera de lugar y ocasión?
Es increíble lo que causas en mi caballero.
Me asombra tu capacidad, tu perspicacia, me asombras vos. 
En el Itunes suena ''Estas pero no estas'' de Daniela Herrero, mientras intento concentrarme con la tarea de Biología. Imposible. No dejo de pensar en tus palabras y en eso que dijiste que me cambio el día.
No puedo esperar hasta nuestro próximo encuentro para ver cuanto cambiaste desde la ultima vez que te vi.
Se me esta haciendo bastante complicado estar sin vos, necesito verte mas seguido, no voy a terminar bien si no. Voy a bajar a la cocina a buscar jugo en un rato, no veo que sea de mucha ayuda para mi alma seguir escribiendo sobre vos como si fueses mi Dios mas venerado.
Aunque si lo miramos de una forma: Dios es omnipotente, esta en todos lados. Vos también. Estas en todos lados: en mi cuerpo, mi mente, mi alma, lo que escribo, lo que digo, lo que pienso. Sos mas poderoso que Dios sobre mi, entendelo flaco.
Te chupa un huevo, y siempre te lo va a chupar, pero con escribirlo no pierdo nada. Me expreso, me dejo llevar. Nunca vas a leer esto, y nunca vas a saber que mierda es lo que pienso de vos. Aunque te maldiga, te extraño. Y aunque ese día de Julio este siempre en mi memoria, me cuesta aceptar que esto no va a tener final, nunca comenzó. Voy a dejar de escribirte, y voy a ir a buscar mi super jugo de manzana dulce que me esta esperando helado en la mesada de la cocina. El jueves te veo, Si. El jueves va a ser el día. Las horas van a pasar como semanas. Voy a esperar, te extraño amor. (me fui con mi juguin)

YO
TE
PREFIERO
FUERA


DE
FOCO


Cerati, FUERZA!

como odio el 18

Son las 9:16 de un Lunes 24 de mayo, feriado nacional. Un lunes poco común el cual no tiene otro sentido que hacer panqueques de dulce de leche, mirar una buena película de terror, y pensar en que mierda estaré haciendo mal para que todo salga así como me sale-
¿ No era que la vida era bella ?
Al carajo con el boludo que invento esa frase. La vida esta llena de grises, oscuros, lluvia, cumulus nimbus, y hombres. Así que nada puede ser tan perfecto.
Cuando mi pequeño e inocente cerebro de adolescente empieza a pensar, se me ocurren cosas que no son aptas para el ambiente blogger. No porque sea nada obsceno o fuera del horario de protección al menor. Si no porque son tan grises que me dan miedo que la gente las lea y se deprima y tenga que empezar tratamiento psiquiátrico tres veces por semana, o ir de cabeza al Borda (Como seguramente me va a tocar a mi en un par de años si sigo así).
No es que este loca o tenga tendencias suicidas, si no que veo la vida de una forma.. peculiar, por decirlo de alguna forma. 
No me gusta que me critiquen, ni me gusta criticar, pero hay momentos que se merecen mi peor cara de perro. Son como escupitajos en el ojo, no me jodan, esto no es vida.
No es vida vivir pensando en que mañana tengo examen de física. No es vida pensar que estas a solamente 2 km de distancia, en un lugar accesible, con un teléfono cerca al cual te puedo ubicar y que hace 1 mes y medio no escuche tu voz.
No es vida pensar que ella no te da lo que mereces.
No es vida pensar que La presidenta de la Nación gasto anda a saber cuantos fangotes de guita en ese festejo bicentenariense en vez de salir a la calle a darle un plato de comida a algún necesitado, inútiles.
No es vida esto. Vivimos controlados, abusados, excluidos, somos callados repentinamente y yo me tengo que bancar que ''voy a poder hacer lo que quiera cuando cumpla 18''- A la mierda con la legalidad, arriba el anarquismo.
18 las pelotas. 18 para un boliche. 18 para votar. 18 para elegir mi camino. 18 para independizarme.
Porque 18 y no 15? Que numero absurdo. Como odio el 18.
15 años tengo de vida, y me considero mas inteligente que mi vieja de 44. Es mas, no me considero. Lo compruebo. O por ahí, no es inteligencia. Es superioridad anímica, es mente joven, pensamiento lateral, Pero no es el tema que viene al caso. El tema que si viene al caso es que la vida no es bella ''generalmente'', es específicamente bella. En algunos momentos, selectos momentos, casi diría yo que nulos. Por eso, es mejor aprovecharlos, vivirlos, que se yo, boludeses. Pero eso de ''la vida el bella'', vendeselo a mi vieja. A mi no. Carpe Diem.

yo quisiera tener

Rivotril para vivir, Solpidem para dormir, Zoloft para sonreir, y vos para ser feliz. Una habitacion llena de libros que esperan ser leidos; Dios que me llama y no contesto. Dios que voy a la iglesia y esta cerrada.  ¿Donde estas cuando te busco? Vos que como yo, existis pero no estas. ¿Donde estas cuando lloro? ¿Podes desintegrar un poco de esa tristeza? ¿Llenar el vacio con algo? ¿Vos podes hacerme dormir?

Iba a empezar diciendo "si pudiera elegir", pero puedo elegir, entonces, ¿Por qué voy a decir "si pudiera"?, la verdad es que oportunidades se me van a presentar toda la vida, y no debería huir imposibilitando esa oportunidad, debería afrontarla, pero no puedo, no puedo porque darle la espalda a las tentaciones cuando realmente hacen acto de presencia es lo más difícil del mundo, por lo menos para mí, y sé que volver es escaparle a la última oportunidad, o lo que para mí es hoy la última oportunidad de ser feliz, aunque objetivamente sepa que no es así, y aunque también pueda darle una vuelta de tuerca a esto y pensar, quizás erróneamente, que lo que yo llamo última oportunidad es sólo una enseñanza, una enseñanza para prepararme para lo que viene, para lo que siempre estuvo ahí tan latente, para lo que siempre palpite en lo más profundo de mi alma, y para lo que ahora es lo que más temo en el universo, porque ahora pienso que merezco más, que merezco esto que estoy teniendo, pero solo lo pienso porque no sé, verdaderamente, con lo que estoy lidiando, porque desconozco a la persona que está del otro lado, pero también tengo la madurez suficiente como para saber que si yo cambio la otra persona también puede hacerlo, puede crecer, podemos crecer, juntos, o separados, no sé, ¡Que confuso!
Creo que uno sigue a lo largo de la vida varios patrones, en definitiva, cuando algo o alguien te gusta de verdad, vas a seguir buscándolo en todas las cosas, vas a buscar coincidencias, aunque sea inconscientemente, aunque lo que te gusta no sea tan lindo, aunque sea un error, aunque sepas que es un error.
Entonces estaba cantado que iba a buscar algo parecido, pero esta vez di con algo mejor, por suerte, o gracias a Dios, porque fui a parar con un libriano, que toca la guitarra, que es terriblemente frio pero a la vez sabe querer más que yo, más que cualquiera, y por eso no voy a volver al pasado, que veo en sepia, por eso decidí frenar en esta estación, porque pude pensar en algún momento que esta era la enseñanza para volver a vos, pero ahora mismo elegí pensar que vos fuiste la enseñanza para llegar a él, porque claramente esta vez pude elegir, porque siempre pude hacerlo, pero esta es la única vez que no estuve errada...

tu fucking falta

los amores juveniles son asi. obsesivos, absolutos, a todo o nada. lo terrible es que muchos años despues uno siga comportandose de la misma manera. lo doloroso es que asi se que uno: siendo una maldita obsesiva. supuse que debia superarlo, pero nada parecia cambiar. el seguia en mi cabeza. lo perseguia, lo buscaba, me escondia, llamaba por telefono y cortaba. me sentia necesitada de su voz, de sus palabras, de sus miradas. de mis inventos. de eso vivia: del timbre que le habia atribuido a su voz, de la personalidad que le habia comprado, de un futuro ideal juntos, donde no existiera diferencia alguna. en mi cabeza podiamos ser felices y no entendia porque no se concretaba mi sueño. me enoje con dios y con el mundo. deje de creen en el Ser Divino y empeze a maldecirlo. ''si dios existe, no puede estar haciendome esto'' no pensaba que dios podia estar ocupado en cosas mas importantes, porque para mi, a mis quince años, no habia cosa mas importante que el. el y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. asi como tambien su falta y mi depresion eran mejores amigos.

No hay reloj

Cuando estaba con el sentia que la brisa del mar nos acariciaba, y al mismo tiempo veia venir la tormenta asomandose por la costa. era esa rara sensacion de encierro y libertad que solo el sabia producir en mi, esta de mas decir que el era el unico que despertaba ALGO, por mas minimo que fuera, en mi.
era esa rara sensacion de sentir que todo es perfecto mientras esta pasando, que no hay prisas, no hay reloj, no hay horarios que cumplir, no hay nadie que nos pueda detener. era como sentir que somos los unicos del mundo eramos nosotros. pero.. mas alla del enriedo de las sabanas era sabido que esto nunca tendria un final productivo y que cada vez que lo besaba era una mancha mas en mi alma que no se iba a borrar por mucho tiempo.
era algo especial lo que teniamos. cuando no nos veiamos eramos indiferentes, podiamos hablar horas y horas en internet sin tener que mensionar la palabra ''nosotros'', pero cuando nos veiamos sentiamos esa necesidad irrebocablemente necesaria de tocarnos, amarnos, sentir nuestros cuerpos y sentidos conectados, era perfecto. pero con un turbio final infeliz.